Наш админ - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...

Чисто прибранная квартира, как признак неисправного компьютера...

Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо y него мало
pаботы и большая заpплата, либо y него много pаботы и маленькая заpплата.

Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

- Скaжите, a вы кaк с кoмпьютерoм, нa ты или нa вы ?
- Я с ним нa ... твoю мать

Больше чем с юзерами сисадмин может натрахаться только с юзершами.

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Я люблю пиво, и от него у меня растёт живот. А мой друг Вовик пиво не любит и не пьёт, но живот у него растёт не хуже моего. Вовик стесняется своего живота, собирается заняться фитнессом и от этих мыслей ходит трезвый и злой. Я, пока трезвый, тоже стесняюсь своего живота, но фитнессом заниматься не собираюсь, а нивелирую своё стеснение пивом, отчего всё время хожу пьяный и весёлый. Моя жена считает Вовика человеком ответственным и положительным, но живёт со мной. Вовкина жена тоже считает его человеком ответственным и положительным, однако с ним развелась...
Вот так мы и живём: Вовик - по законам жизни, я - по законам Фостерс.

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Жидкокристаллический монитор, ЖК-монитор.
Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковырял.

Телефонный звонок. Усама бен Ладен поднимает трубку.
- Алло, Бен?
- Да.
- Бен, это Данила. I need help.

Новая игра от Мiсrоsоft: SQL 2005. Основная задача - уничтожить базу противника.

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Россия и Белоруссия похожи как две бутылки минералки, только одна из них без газа.

Профессор на лекции берет 3 банки.
1-я с жидким никотином
2-я со спиртом
3-я с чистой водой
Берет 3 червяка, опускает по червяку в банку.
В первой банке червяк подергался и умер.
Во второй то же самое.
В третьей червяк свободно плавает.
Профессор просит студентов сделать вывод?
Студент поднимает руку и говорит:
- Если не пить и не курить в организме заведутся черви!

Если темной снежной ночью сесть в старый-старый Запорожец и отъехать на нем далеко в лес, выключить двигатель и радио, и тихо посидеть некоторое время, можно услышать, как он гниет.

  -=ладно хватит пока=-

пользуясь моментом, передаю привет всем тем, кто пользуется "Моментом"

***

Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
Круглый сирота.

***

Что такое супер-грохот?
Два скелета сношаются на железной крыше.

***

Что такое микропорка?
Лилипут с лилипуткой в постели.

***

Что называется сверхточностью?
Удар комара о телеграфный столб.

***

От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.

***

От чего происходят болезни?
Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

***

Где у человека душа?
Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.

***

Будет ли любовь при коммунизме?
Не будет денег - не будет любви!

***

Можно ли самовар положить под подушку?
Конечно можно. Моя вещь, куда хочу - туда и положу.

***

Можно ли убить тещу полотенцем?
Можно, если в него завернуть утюг.

***

Какой процесс понимается под воспитанием?
Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать.

***

Что такое бизнес по-русски?
Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.

***

Что такое бизнес?
Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

***

Кто такой автотурист?
Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины.

***

Почему мужчины носят макси-пиджаки?
Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

***

Какой самый главный орган у женщины?
Журнал "Работница".

***

Почему нет мяса?
Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.

***

Кто такая шансонетка?
Это женщина, у которой нет шансов.

***

Какой должна быть женщина?
Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.

***

Почему клоп плоский?
Чтобы на нем было удобнее спать.

***

Какая нация самая красивая?
Спасибо за комплимент.

***

Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад?
Название "Жопорожец" говорит само за себя.

***

Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.

***

Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.

***

Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное как при социализме...

***

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.

***

Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.
***
Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
-Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

***

Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
-Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.

***

Может ли вегетарианец любить женщину?
-Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

***

Что такое переходный возраст?
-Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

***

Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
-Да, если хотите расширить свой кругозор.

***

Что делает лиса когда хочет иметь маленьких лисят?
-То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

***

Что будет если скрестить ежа и ужа?
-Полтора метра колючей проволоки.

***

Можно ли гладить женское трико утюгом?
-Да, но лучше руками.

***

А разоблачение культа личности?
-Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

***

Какая самая чистая любовь?
-После бани.

***

Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
-Какой жрать посреди допоги,придем и нажремся.

***

Почему нет папуасского джаз-оркестра?
-Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

***

Кто такой русский?
-Дурак.
А 2 русских?
-Драка.
А три русских?
-Очередь за водкой.

***

Чем отличается слово 'стоит' от слова 'стоит'?
-Если не стоит, то и не стоит.

***

Чем сменяется культ личности?
-Культом двуличности.

***

Почему в магазинах нет красной икры?
-Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает?

***

Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?
-Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

***

Какая разница между вором и любовником?
-Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

***

Можно ли бить жену?
-Не только можно, но и нужно, так как еще энгельс говорил, что битие определяет сознание.

***

Что такое социализм?
-Г... По сравнению с коммунизмом.

***

Может ли женщина стать вратарем?
-Да, если выдержит 11-метровый.

***

Обязательно ли красить яйца на пасху?
-Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.

***

Что делать,чтобы не потеть на работе?
-Что такое работа мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

***

Чем отличается женщина от бутылки?
-Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину-наоборот.

***

Какая должна быть женщина?
-Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной.

***

Может ли женщина стать лебедем?
-Если может раком может и лебедем.

***

Можно ли на квадратном метре играть в городки?
-Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

***

Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади?
-Нет. Будут мешать советами.

***

А мужчина?
-Два раза: Первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.

***

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
-Четыре раза: В первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.

***

Почему армянам всегда везет?
-Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

***

Какую лучше иметь жену: Страшную, но верную, или красивую, но б....
-Лучше есть торт хором, чем клевать г... В одиночку.

***

Что такое половая недостаточность?
-Это когда член не достает до пола 15 см.

***

Как называется женщина с низким декольте?
-Голосистая.

***

Что такое похмелье?
-Это та же пьянка, только с утра.

***

Что такое волосатый мужчина?
-Это или первый человек, или последняя обезьяна.

***

Может ли в армении быть коммунизм?
-Нет, потому что за горами.

***

Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
-Не спускать.

***

Как сделать двойню?
-Надо член обернуть в копировальную бумагу.

***

Какой телевизор самый хороший?
-Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых, раз в месяц бывает цветным. В-третьих, подходит любая трубка. В-четвертых, работает под любым напряжением.

***

Какая разница между женщиной и стеклом?
-Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет.

***

Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?
-Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.

***

Для чего у человека нос?
-У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.

***

Что будет, если соединить кибернетику и математику?
-Кибенематика.

***

Правда ли, что у всех б...Блестят глаза?
-Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: 'Если бы у всех б... Блестели глаза, то в одессе всегда были бы белые ночи'. На этот счет ленинградское радио заявило: 'Просьба без намеков'.

***

Можно ли париж сделать соцгородом?
-Можно, но жалко.

***

В ссср плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?
-Потому что средства производства находятся в частных руках.

***

Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
-Потому что он работает в горячем цеху, и всегда в ночную смену.

***

Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
-Сам напал, сам пусть и защищается.

***

Что такое реактивный муж?
-Это - ту-104 , а жену - ни разу.

***

Чем отличается женщина от дерева?
-Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот.

***
Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

***

Заходит мужик(М) в полный автобус. Ему нужно пеpедать за пpоезд. Смотpит впеpеди стоит втоpой мужик(М2) с цветами. М думает как бы обpатиться к М2. У него цветы, кpасивые цветы, значит он едет к кpасивой женщине, в этом гоpоде две кpасивых женщины: моя жена и моя любовница, у моей жены есть я и Вася, но Вася сейчас в командиpовке, у моей любовницы есть я, Петя и Женя, но Петя сейчас в больнице...
М: Женя пеpедай за пpоезд.

***

Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."

***

Приходит бабулька в аптеку и говорит:
- Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те...
- Бабушка, что Вы, это противозачаточные...
- Вот его и дай! Вечером внучка на тусовку пойдет, у меня голова болеть не будет...

***

- Сколько человек здесь pаботает?
- С бpигадиpом - 10.
- А без бpигадиpа?
- А без бpигадиpа вообще никто не pаботает.

***

Таможенник досматpивает коpабль.
- Hаpкотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно yпаковано.
Таможенник, вытаpащив глаза:
- А может, оpyжие есть?
Хозяин достает втоpой чемодан.
- Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо.
Таможенник с yсмешкой:
- Hавеpное, и валюта есть?
Хозяин достает тpетий чемодан.
- Вот, миллион доллаpов.
- И это все ваше?!
- Hет, это ваше. Мое в тpюме.

***

Жилец стучит в квартиту соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

***

- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

***

Два молодых альпиниста с большим трудом покорили горную вершину. Решили отметить это дело предварительно захваченным на пик пивком. Только устроились удобно, как вдруг слышат:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...

***

Один мужик водит автомобиль на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его:
- Ну как? Вы рады, что остались живы?
- Рад? Это не то слово. Я не рад. Я удивлен!

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом....

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

10 дел, которыми можно заняться в пробке.

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Работодатель (Р) и Претендент (П):
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать для начала - это 150 тыс. евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы, но не больше.
П - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
Р - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

мужик приходит в секс-шоп и просит резиновую женщину....
ему дают типа самую лучшую и красивую....
ОН спрашивает а какая дата выпуска у куклы?
...январь 2005.
Мммм, козерог...не подходит....

Учёные скрестили дятла и гусеницу-бедное животное затыкало себя до смерти!!!

Летят в самолёте американец(А), француз(Ф), итальянец(И) и русский(Р).
Вдруг получают сообшение об экстренной эвакуации.А всего 3 парашута.
А:Я самый умный - я должен жить - Берёт парашут и прыгает.
Ф:Я самый красивый - я должен жить -Берёт парашут и прыгает .
Русскй берёт парашут и даёт итальянцу.
И:КАК??Ты жертвуешь жизнью ради меня???
Р:Нет, просто "самый умный" спальный мешок схватил.

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твоё дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— Трахнуть хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

Записки Сисадмина

Понедельник
8:05
Позвонил юзер, сказал, что забыл пароль. Посоветовал ему воспользоваться утилитой восстановления паролей, которая называется FDISK. Находясь в блаженном неведении, он меня поблагодарил и отключился. Господи, мы ведь еще позволяем таким людям водить машину и голосовать на выборах!

8:12
Позвонили из Отдела Учета, сказали, что не могут подключиться к базе данных отчетов по расходам. Выдал им Стандартный Ответ Сисадмина N12 (Ну-у, у меня же это получается!). Оставил их рычать и брызгать слюной в трубку, пока отключал от ИБПшки свою кофеварку и втыкал обратно их сервер. Предложил им попробоватьеще раз. Ну вот, еще один счастливый клиент

8:14
Позвонил юзер с 8:05, сказал, что получил сообщение "Error accessing Drive 0." Сказал ему, что это ошибка операционной системы. Направил его в службу поддержки Майкрософт.

11:00
Небольшое затишье за последние несколько часов. Решил опять включить телефон, чтобы позвонить подружке. Она говорит, что ее родители уедут на уикенд за город. Оставил ее ждать на линии и переключил на туалет для уборщиков в подвале. Что она себе воображает? В воскресенье играют Спартак и Динамо!

11:34
Еще один звонок от юзера (и когда они чему-нибудь научатся?). Говорит, что надо изменить учетную запись в базе данных по продажам таким образом, чтобы никто, кроме начальника отдела продаж не имел к ней доступа. Ответил ему, что нет проблем. Изменил учетную запись. Добавил параметр (Отсылать по почте). Теперь отчеты по продажам будут рассылаться всем, кто есть в адресной книге.

12:00
Обед.

15:30
Вернулся с обеда.

15:55
Очнулся от дремоты. Плохой сон делает меня раздражительным. Попрыгал через серверы для разминки. Вернулся к дремоте.

16:23
Ну вот и еще один звонок от юзера. Хочет узнать, как изменить шрифт в бланке. Спросил его, какой чипсет он использует. Сказал ему, чтобы он перезвонил, когда узнает.

16:55
Решил запустить макрос "Создание конфликтов сохранения/репликации", чтобы следующей смене было чем заняться.

--------------------------------------------------------------------------------
Вторник
8:30
Закончил читать журнал поддержки ночной смены. Работы им хватало: Просто жуткие конфликты сохранения и репликации всю ночь!

9:00
Появился начальник отдела поддержки. Хочет поговорить о моем отношении к работе. Я начал орать, что жутко занят ответами на звонки пользователей, показывая на вовремя зазвонивший телефонный аппарат. Удалился, ворча.

9:35
Руководителю команды разработчиков нужен идентификационный номер для нового работника. Сказал, что ему нужно заполнить форму J-19R=9C9DARRK1. Говорит, что никогда не слышал о такой форме. Сказал ему, что она находится в базе данных СПЕЦИАЛЬНЫХ ФОРМ. Говорит, что никогда не слышал о такой базе данных. Переключил его на туалет для уборщиков в подвале.

10:00
Бойкий девичий голосок сказал, что она новый работник в команде разработчиков и ей нужен идентификационный номер. Ответил ей, что для этого мне нужен ее номер удостоверения, название отдела, имя ее начальника и данные о ее семейном положении. Запустил поиск по ее данным в моей базе взломанных паролей, базе абонентов Билайн и базе образцов бухгалтерских документов. Ничего не нашел. Сказал, что ее идентификационный номер будет готов к вечеру. В соответствии с прослушанной на прошлой неделе лекцией о поддержании хороших отношений с клиентами, пообещал занести его лично к ней домой.

10:07
Пришел уборщик, говорит, что в подвальном туалете какие-то странные звонки. Решил научить его переключать звонки. Сразу же и научил. Оставил его следить за звонками, пока схожу на перекур.

13:00
Вернулся с перекура. Уборщик говорит, что телефон звонил не переставая, так что он все звонки переключал на кафетерий. Черт, он мне нравится!

13:05
Получилось! Начальник отдела поддержки провалился в дыру в фальшполу, которую я оставил напротив двери его кабинета. Теперь он не сможет бегать, даже если прозвучит сигнал пожарной тревоги.

13:15
Звонок из Комитета Разработки Стандартов, жалуются на математические символы в названиях бланков. Извинившись за недосмотр, пообещал исправить. Повесил трубку и исправил на греческие буквы.

13:20
Позвонила тетя Маша из кафетерия. Говорит, что ей звонят и спрашивают что-то то ли про "ошибки загрузки", то ли про "загрузки ошибки", она точно не расслышала, так как у нее кофеварка включена. Ответил ей, что это, наверное, "Прошитые Закуски". Может, это поставщик продуктов предлагает ей новый товар в кафетерий? Она задумалась и повесила трубку.

14:00
Позвонила секретарша босса, говорит, что забыла пароль. Попросил ее поискать его в сумочке, в бардачке машины, в мусорке в дамской комнате. Сказал ей, что он скорее всего вылетел с обратной стороны компьютера. Предложил ей заклеить все вентиляционные отверстия на системном блоке скотчем. Неохотно решил создать ей новую учетную запись, пока она этим занимается.

14:49
Опять пришел уборщик. Хочет еще чему-нибудь научиться. Похоже, на сегодня я уже свое отработал.

--------------------------------------------------------------------------------
Среда
8:30
Разгневанный юзер позвонил, чтобы сказать, что чипсет не оказывает никакого влияния на шрифты в бланках. Сказал ему, что он абсолютно прав, только я ему говорил не про чипсет, а про битсет (интересно, что бы это могло быть?). Сконфуженный юзер извинился и повесил трубку.

9:10
Начальник отдела поддержки снова на работе! С ногой в гипсе: Вызвал меня к себе в кабинет к 10:00. Юзеры звонят, просят соединить их с начальником отдела поддержки, чтобы пожаловаться на безобразное отношение к ними со стороны специалистов техподдержки. Отвечаю им, что начальник ушел на совещание. Иногда жизнь сама подсказывает тебе ответ.

10:00
Позвонил Васе из службы уборки, чтобы заменил меня. Пошел в кабинет к начальнику отдела поддержки. Тот сказал, что не может меня уволить, но может предложить начальству, чтобы меня куда- нибудь переместили. Например, помогать пользователям из числа чукотских оленеводов. На что я ему ответил, что тогда некому будет бороться с новым зловещим вирусом, который превратил все портреты топ-менеджеров на нашей корпоративной веб-странице в злобные карикатуры, а на страничку отдела маркетинга добавил нецензурные надписи. Моя персона отошла на второй план, как только он дотянулся до своего компьютера и открыл веб-браузер. На этом разговор и окончился.

10:30
Поблагодарил Васю за прекрасную работу. Решил как-нибудь показать ему, как администрировать корпоративную сеть.

11:00
Обед.

16:55
Вернулся с обеда.

17:00
Конец смены, ухожу домой.

--------------------------------------------------------------------------------
Четверг
8:00
Сегодня вышел новый паренек (Федя), будет моим напарником. Подумал про себя : "Что за выдающийся лопух!". Показал ему серверную, техническую библиотеку и склад кабелей. Посадил его за XT-шку и включил ее. Сказал ему, чтобы прекратил нытье, так как Lotus Notes выглядит одинаково как на монохромном мониторе, так и на цветном. Сказал ему, что создам для него новую учетную запись. Установил ему минимальную длину пароля в 64 символа. Компьютер новенького закончил загружаться. Пойду перекурю.

9:30
Представил новенького Васе-уборщику. Васин комментарий: "Что за выдающийся лопух!". Этот парень подает большие надежды!

11:00
Обыграл Васю в домино. Вася ушел. Вытряхнул запасные костяшки из рукавов ("Всегда обеспечь резервное питание!"). Звонят юзеры, говорят, что сервер Бухгалтерии недоступен. Вытащил "витую пару" из радиоприемника (гораздо лучший прием, я вам скажу!) и воткнул его обратно в хаб. Предложил юзерам попробовать еще раз. Еще несколько счастливых клиентов!

11:55
Провел инструктаж новенького по статье 98.022.01 Корпоративных правил: "...каждый вновь принятый работник (при условии, что он был принят на работу в период с 1 по 31 число с1 по 12 месяц текущего года) должен выполнять все пожелания и прилагать все усилия к обеспечению отдыха сташего специалиста смены." Федя в недоумении. Ткнул его носом в базу данных "Корпоративные правила" (просто замечательное произведение, скажу без ложной скромности!) и уточнил: "Смотри не перепутай - ДВА чизбугера и ОДИН Биг-мак!". Напомнил ему, чтобы он не навернулся в дыру в фальшполу у выхода.

1:00
Ооооооох...Сытный обед делает меня таким сонным.

4:30
Очнулся от дремоты. Застукал Федю за просмотром объявлений о приеме на работу.

5:00
Конец смены. Несколько раз включил и выключил сервер Отдела Разработок (просто проверял исправность кнопки включения питания. Пора бы и домой.

--------------------------------------------------------------------------------
Пятница
8:00
Ночная смена все еще пытается заменить блок питания на сервере Отдела Разработок. Сказал им, что все работало нормально вплоть до моего ухода.

9:00
Федя еще не появился. Похоже, придется самому начать отвечать на звонки. Переключил звонки от секретаря обратно на свой телефон.

9:02
Угу. Звонок. Пользователи в Питере не могут произвести репликацию. Я определил, что это происходит из-за вспышек на Солнце. Сказал им, чтобы звонили в отдел Телекоммуникаций.

9:30
Господи, еще один юзер! Похож на предыдущего. Говорит, что они в Екатеринбурге не могут произвести репликацию с Питером. Сказал им, что это из-за вспышек на Солнце, но с трехчасовой разницей, так как они в другом часовом поясе. Посоветовал им перевести время на сервере на три часа назад.

10:17
Звонок из Воронежа. Говорят, что не могут перенаправить электронную почту в Екатеринбург. Сказал им, чтобы переставили время на сервере на три часа вперед.

11:00
Пришло мыло от начальства с требованием прекратить переставлять время на серверах. Изменил дату и время и переслал его в Ростов.

11:20
Закончил писать макрос @CoffeeMake. Положил трубку обратно на аппарат.

11:23
Звонок из Ростова, спрашивают, какое сегодня число.

11:25
Начальник отдела поддержки заглянул сообщить, что Федя уволился. На что я ему ответил: "Не каждый может лечь костьми для обеспечения своевременной поддержки пользователей:" Начальник сказал, что ему назначено к ортопеду сегодня на после обеда и попросил посидеть за него на еженедельном совещании начальников отделов. "Нет проблем!".

11:30
Позвонил уборщику Васе и сказал, что он получил повышение и приглашен на еженедельное совещание после обеда. "Да, конечно, можешь идти со шваброй!".

12:00
Обед.

13:00
Начал полное резервное копирование ЮНИКС-сервера. Для бысторы указал "device NULL".

13:03
Недельное резервное копирование закончено. Господи, как я люблю современные технологии!

14:30
Заглянул в базу данных контактов начальника отдела поддержки. Удалил напоминание о визите к врачу в 14:45. Ему надо отдохнуть, вы же понимаете.

14:39
Новый звонок. Говорит, хочет научиться создавать связанные документы. Предложил запустить утилиту связывания документов CTRL-ALT-DEL. Говорит, что комп перезагружается. Сказал, чтобы звонили производителю компьютера.

14:50
Начальник отдела поддержки позвонил и сказал, что собирается домой. Под конец добавил, что у него такое ощущение, что он что-то забыл: Попросил его заглянуть как-нибудь попозже на корпоративную веб-страничку.

15:00
Еще один юзер (похоже, новичок). Говорит, не работает макрос периодического запуска. Предложил добавить в конец кода макроса @DeleteDocument . Пообещал прислать приложение к инструкции, где описан такой способ.

16:00
Закончил изменять цвет текста во всех документах на белый. В справочной системе изменил размер шрифта на "2".

16:30
Юзеры звонят, жалуются, что не видят ничего в документах. Посоветовал зайти в меню "Правка", выбрать пункт "Выделить все", нажать клавишу "Del", затем F5. Пообещал прислать приложение к инструкции, где описан такой способ.

16:45
Еще один звонок. Жалуются, что не могут ничего прочитать в файлах справки. Сказал, что все исправлю. Повесил трубку. Изменил шрифт на Wingdings.

16:58
Подключил кофеварку к хабу, чтобы посмотреть, что случится. Ничего не случилось. Нуууу:почти ничего.

17:00
Показалась ночная смена. Сказал им, что хаб работает просто замечательно и пожелал им приятных выходных.

- Что такое пошаговая стратегия?
- Это "Need for Speed III" на 486-ом компьютере.

"Hello World!" 17 errors, 31 warnings.

"АБЫРВАЛГ!", сказал линyкс после русификации.

001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять.

16 мегабайт тому назад...

3 кнопки, котоpые потpясли DOS.

4 Mb - это не память. Это склероз.

Buing a Pentium III you can reboot faster.

Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (C)all #911?

Computers make very fast, very accurate mistakes.

CPU not found. Running software emulation.

Error 109: Error 108.

File not found. Nobody leaves the room!

Format винту не товарищ.

In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...

Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF

Keyboard not found. Press F1 to continue...

Pkunzip.zip

Plug and Pray

Press any key to continue or any other key to exit.

Sector not found. # ### ####### ## ######?

Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!

А pуки сами тянутся к Reset'у.

А ваших pезидентов мы на пpеpываниях пеpевешаем!

А вы думали синий экpанчик это Ноpтон?

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

Богоматеpь.ico

Большой программе - большие глюки.

В свои 20 лет он знал 9 опеpационных систем и ни одной женщины.

Виpус детям не игpушка, не товаpищ и не дpуг!

Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root'а... Enter!

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.

Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...

Для выхода в меню нажмите Reset.

Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...

Жизнь - игpа, в котоpой нет setup'а.

Жизнь.exe /?

И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.

И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем...

Иисyс изменил твою жизнь. Сохpанить? (Да/Нет)

Клаву топтать - это вам не с джойстиком баловаться...

Кулер тоже вертолёт. Только маленький ещё...

Можно ли сообщение "программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?

Нажмите "Yes"! Ещё! Format complete...

Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!

Нам не заменят ДОС'а пpостоту заманчивые окны пополамов!

Нас Reboot, а мы крепчаем.

Насколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

Не все то глюк, что блестит.

Не ошибается то, что не pаботает.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е.

Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор.

Ну! И кто открывал бутылку о кнопку "F8"?!

Пpи использовании тpекбола надевайте ковpик на палец.

Пpиложение совеpшило некоppектную ошибку и будет закpыто.

Первый файл COM'ом...

Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом.

Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell.

С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ.

Сегодня пробовал секс с женщиной. Жалкая пародия на установку Windows. (Из дневника ламера)

Семь Бед - один Reset.

Тяжёлое детство - восьмибитные игрушки.

Упакуй, Господи, душу его...

Чтоб ты свопился на одну дискету...

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

Я повтоpяю свой вопpос: "Reboot?!"